Liefdesbang

27 mrt Liefdesbang

Na een bezoek aan mijn pedicure liep ik naar buiten met het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen onder de arm.
Een boek over bindingsangst en verlatingsangst dat mij veel inzichten heeft gegeven over mijn relaties.
In haar boek geeft Hannah Cuppen de volgende voorbeelden van de definitie ‘Liefdesbang’: onbeantwoorde liefde, verliefd worden op iemand die een relatie heeft, kortstondige relaties, een gebrek aan intimiteit in je relatie of blijven hangen in de ‘date – fase’.

Het kan gaan om mensen die op zoek zijn naar een partner, maar bij wie het niet lukt om een langdurige, hechte en wederkerige relatie aan te gaan of om mensen die wel een relatie hebben, maar daarin de intimiteit en het echte contact missen. In beide gevallen gaat het dus om angst voor intimiteit. Alleen hebben we enerzijds te maken met bindingsangst en anderzijds met verlatingsangst. Om die twee begrippen te verduidelijken volgen hieronder een aantal symptomen per categorie:

Bindingsangst
Je bent bang om je vrijheid te verliezen
Samenwonen of trouwen benauwd je
Je blijft twijfelen over de ander en de relatie rationaliseren
Je hebt een sterke controledrang
Je hebt weinig eigenwaarde
Je vindt het moeilijk om intiem te zijn als er verwachtingen aan gekoppeld zijn
Je zoekt afleiding in eten, roken, alcohol, werk, altijd bezig zijn

Verlatingsangst
Je zoekt voortdurend bevestiging en aandacht bij de ander
Je hebt oneindig veel begrip voor de ander
Je romantiseert je relatie
Je vindt het moeilijk om grenzen te stellen
Je vindt het moeilijk om echt alleen te zijn
Je hebt weinig eigenwaarde en zelfvertrouwen
Je zit vast in een herhalend patroon van afgewezen worden

Herken je jezelf in één van bovenstaande begrippen? Of in beide? Want dat kan ook! Je kunt in de ene relatie in de verlatingsangst zitten, terwijl je in een andere relatie in de bindingsangst zit of juist andersom. Anyway; als je jezelf herkent vraag je je natuurlijk af wat de oorzaken kunnen zijn en hoe je hiermee aan de slag kunt, mits je dat wil natuurlijk 😉

Heel eenvoudig is het niet, want het boek omschrijft dat de oorzaken terug gaan naar je kindtijd waarin je je zogenaamde hechtingspatroon ontwikkelt.

Een veilig hechtingspatroon kan ontstaan als je opgroeit met ouders die voldoende liefde en aandacht voor je hebben en in staat zijn effectief op je behoeften en emoties te reageren, zonder zelf emotioneel ontregeld te raken.

Aan Liefdesbange relaties liggen echter globaal gezien drie andere hechtingspatronen ten grondslag, namelijk:
1. Angstig – Ambivalentelgepreoccupeerde hechting (probeer dat maar eens uit te spreken ;))
Deze hechting ontstaat als je ouders de neiging hadden om jouw emoties over te nemen. Je ouders voelen zich snel geraakt door jouw gevoelens. Dit gaf je als kind een gevoel van onveiligheid, waardoor je de neiging kreeg jezelf vast te klampen.
2. Angstig – vermijdende hechting
Deze hechting ontstaat als je ouders de signalen, die je als kind gaf als je je ontredderd voelde, niet hoorden of zagen. Je werd genegeerd of je gedrag werd als aanstellerij bestempeld. Je ouders waren zelf zo gewend om hun eigen emoties te negeren of weg te drukken, dat ze die van jou ook niet konden waarnemen als een signaal waarop ze serieus moesten reageren. Als kind leer je dat je niet op je ouders kunt rekenen wanneer je ze echt nodig hebt, waardoor je afleert steun of troost te zoeken en je het gevoel creëert het alleen te moeten doen.
3. Angstig – gedesorganiseerde hechting
Deze hechting ontstaat door het onvoorspelbare reactie patroon van je ouders, waardoor je als kind geen enkele houvast hebt. Je ouders waren een bron van angst vanwege hun agressie of omdat ze je als kind verwaarloosden. Je was een speelbal van hun onvoorspelbare gedrag. Dit leidt enerzijds tot de beleving dat anderen niet beschikbaar zijn en anderzijds dat je zelf niet bij machte bent om je heftige emoties te reguleren.

Ik hoor je nu denken. Zijn mijn ouders het dan schuld dat ik Liefdesbang ben? Nee! Zeker niet! Ik geloof er namelijk in dat iedere ouder op zijn of haar manier het allerbeste geeft aan hun kind. Punt is alleen dat jouw ouders ook weer op een bepaalde manier dingen geleerd en overgenomen hebben van hun ouders. En zo kunnen emotionele trauma’s die jij ervaart generaties terug al ontstaan zijn. De oorzaken van die trauma’s kunnen heel divers zijn, zoals (seksueel) misbruik, een geboortetrauma, een gebrek aan emotionele beschikbaarheid van je ouders, doodsangsten vanwege het (vroegtijdige) verlies van dierbaren of het gemis van de nabijheid van de moeder vanwege een langdurig ziekenhuisverblijf of een echtscheiding.

Je liefdesbangheid echt overwinnen betekent dus dat het van belang is dat je inzicht verkrijgt in de pijn en onverwerkte emoties van je kindtijd, zodat je deze kunt gaan doorleven en verwerken (in deze blog lees je meer over de invloed van je kindtijd op je volwassen leven). Belangrijk om te vermelden is dat je je relatie per definitie niet hoeft te verbreken als je hiermee aan de slag gaat! Je kunt dit ook gewoon doen tijdens je relatie.

Nadat je dit proces doorleefd hebt kan een relatie ontstaan vanuit échte verbinding. Een relatie waarin je beide je kwetsbaarheid laat zien en je beide opent. Een relatie gebaseerd op wederkerigheid, waarbij je beide het gevoel hebt dat je globaal gezien genoeg ontvangt van je partner ten opzichte van datgene wat je aan jouw partner geeft. Je zult elkaar raken, maar bent in staat je verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen geraaktheid waardoor je in verbinding blijft. Dan kan vervolgens ook werkelijke intimiteit en seksualiteit ontstaan. En wie wil dat nu niet? 😉